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                                    大發888登入網站,生命紀念

                                      說起早,大發888登入網站就想起我的鄰居“松林二爺”。

                                      二十世紀八十年代初,我還是一個懵懂少年。由于衆所周知的原因,加上本人愚笨,高中畢業居然不會解二元一次方程!數學老師氣得揮舞著教鞭說:回家種地!回家種地!那時考不上大學(2%左右),真的只能如此。于是,我就在十一屆三中全會精神的鼓舞下,回到了村裏。回到村裏以後,對我影響最大的人物就是松林二爺。

                                      松林二爺在家排行第二,加上他的輩分大,人家就這麽叫他了。這個人有一個特點,就是起得早,你們還在呼呼地大睡,他就跑遍了整個村民組。有一年,我段黑就在一條水溝裝了一個籇幾,心想第二天天亮就可以“大有收獲”,泥鳅啊,鲫魚啊什麽的會有滿滿一籇幾。所以第二天清早,母親就使勁喊我“起來起來!快去撩籇幾!”然而,當我睡眼朦胧地來到溝邊,籇幾早被人撩走了。自然,我一個魚兒也沒有。我自以爲起得早,且料“莫道君行早,更有早行人”!第二天有人偷偷地告訴我:是松林二爺撩走了。氣得我心裏癢癢的。

                                      有一年下雪,我們都還在香甜地睡覺,就聽松林二爺在外面有人大喊:“起火啦!起火啦!”我跑出去一看,原來是五保戶純爹家著火了。于是,衆人拿的拿盆,提的提的桶,很快把大火撲滅了。于是,大家都很是認真地說:不是他起得早,恐怕人都燒死了。有一次,我就麻起膽子問他:“二爺,你怎麽這麽不要睡覺啊?”二爺回答說:“就是天上落金子,也要起得早啊!”原來,二爺起得早是爲了發家致富啊!八十年代末,我要成家立業了,就拼命地在城裏尋食。再後來,我和其他村裏的人一樣,開始買彩電、冰箱、洗衣機、空調……開始過上了城裏人的生活。可是,松林二爺還是住在兩間平房裏。進入二十一世紀,松林二爺80多歲了,他還是起得很早,還是在到處尋食,可是,家裏還是一貧如洗。當我們村裏好多人有了幾十幾百萬的時候,松林二爺就死了,死的時候也是在一個清早。

                                      于是,我經常思考,起得早有什麽用呢?起得早不如動動腦呀!

                                      在我眼裏,“早”與其說是一個美麗的漢字,不如說是一幅神奇的畫面,一種深遠的寄寓,一份智慧的啓迪。

                                      且讓思緒追溯到蒼茫的遠古。

                                      先人們最初寫下“早”字的時候,心中一定伴隨著無限的憧憬與激動。

                                      你看,“早”上面是一個“日”字,那是詩意的朝暾,是噴薄的一輪紅日;下面呢,是一個“十”字。從文字起源上說,它所模擬、所指示的是一個樹梢形象。紅日躍上樹梢,曙光照耀河山,人間迎來的一天中最美麗的時刻:早。

                                      久久凝視這個“早”字,心中頓時有一種莫名的溫暖。這個看似尋常的字,隱隱約約傳達著一種向往,一份力量。

                                      早,意味著新生,意味著希望,意味著一切美好的開始。一日之計在于晨,一年之計在于春。所所有表示時令與季節的詞語中,早晨與春天從來都伴著詩人的浪漫歌吟。早相對于晚、春相對于冬,它們都是時間輪回中對舊的告別,對過去的揮手,都因爲新的期待、新的夢想,新的選擇而變得美麗。

                                      在我眼裏,“早”的魅力首先在于那輪初升的太陽。因爲它的存在,“早”不再只是人生籌劃中的先行一步,不再只是春江水暖式的敏感與先知,“早”更是一種溫暖的感召,一種理想與信仰的牽引,是陽光對心情的滲透。莫道君行早,更有早行人。早行的路上,因爲陽光的笑容與鼓舞,我們充滿著力量。

                                      “早”下的那個“十”字,最初或許只是樹梢的象形。此刻,我卻願意賦予它新的含義。

                                      那是田疇上縱橫的兩條路。陽光灑滿田野,我們如何在阡陌上行走,朝東還是往北,行走的過程充滿了選擇。個人也好,國家也罷,因爲早計劃,早安排,早發現,我們的行走的步子才會更堅定,更執著,更矯鍵。

                                      那是心靈的十字架。帶著原罪的心情,我們用愛來救贖。只有愛,才足以支撐一輪心靈的太陽。有了人間大愛,懷著對生命的敬畏,每個人的心中都可能升起太陽。從愛出發,我們無須報怨向晚的黃昏,無須爲深陷遲到的追悔,心中有愛,一切都還早。早一點懂得人生的真谛,早一點明白生命的意義,我們會變得更純粹,更真實,更美好。

                                      早,不只是清厚的問候,不只是惜時的自勉,它其實是我們行走的姿勢與心中的向往。

                                     我的腿骨輕微畸型,就是俗話說的“x”,這要歸罪于我老媽。鼻子是無論如何都有些大了,大概是老爸一廂情願地想把他那霸氣的鼻子遺傳給我,卻忘了附贈一張與之相稱的國字臉來。
                                    我身上有很多胎記。其中一塊是與弟弟一模一樣的,只是他右我左。姥姥常開玩笑,說要是哪一天我們走丟了,要靠這胎記尋回來。
                                    我對此嗤之以鼻——難道屁股上的胎記會比臉上的五官更好認麽?其實那時的我,並不明白姥姥話裏蘊含的深意。
                                    就像不明白那些相似對于我的意義。
                                    青春期,叛逆的情緒猶如六月的野草一般,在我心裏瘋長,瘋長,逐漸大火燎原。飙車,逃課,無法無天恣意妄爲……我開始隨時准備著打倒一切約定俗成的理論和所有被自幼灌輸的傳統。年輕的生命渴望著超越,這欲望猶如愛情一樣無法被壓制。
                                    于是我開始對老媽無數次的提醒充耳不聞,只因爲不喜歡她說話的方式,仿佛我是個不知冷熱的小孩兒。
                                    于是我開始想方設法時刻准備著駁到老爸那些指導理論,並且對他的強勢與權威心懷念怨忿。
                                    于是我開始拒絕聆聽姥姥、姥爺那些唠叨,當他們跟我說好好學習ABCDEFG……時,我所有的感覺只剩下一種——厭煩。
                                    不知從什麽時候開始,我與母親99%的談話都會陷入互相貶損的尴尬境地。有時候我與父親爭吵,用尖刻的話來彼此傷害,他氣得摔壞我的磁帶扯破我的絨毛狗,而我在一旁咬緊嘴唇死不服軟,任憑多年構建起的溫暖大片大片地流逝。
                                    也是不知從什麽時候開始,我覺得我的家仿佛成了壓抑的地下旅館,我所要求的理解、信賴、尊重、溝通……這裏通通找不到。它是供我衣食的處所,卻無法讓心靈安然。
                                    我想我並沒有錯,我想我已經長大了。這已進入花季的生命,不再需要父母那令人窒息的保護,它需要獨立,需要自由,需要斬斷家庭給予的桎梏,才能展翅高飛。
                                    只是我不明白,爲什麽,當我看著鏡子,發現自己再也找不到那個瞳孔潔白笑容恬靜的小女孩時,我會那麽難過,還有,惘然。
                                    直到那一天。
                                    那一天,媽媽說腰疼,要我爲她擦藥,不經意地掀開媽媽的衣服,闖進眼睑的,是媽媽腹上的疤痕。
                                    我和弟弟都是母親剖腹産生下的孩子,兩個人,兩道傷疤。媽媽常一邊撫著肚子一邊說.“瞧,你們兩個家夥給我留的紀念。”
                                    可是在那一天之前,我竟從未仔細看過它們一眼!一絲慚愧襲上心頭,第一次,我有了閱讀的欲望。
                                    “爲什麽弟弟這道比我的淺?”我撫著那兩道深凹進去的印痕輕聲詢問。聲音裏那微微的醋意,讓我吃了一驚,並且,有些不甘願。
                                    “哦,後來技術好了麽。”媽媽說,語氣淡淡的。
                                    ——一條粗壯的蜈蚣扭曲著趴在媽媽的腹上,暗紅色的身體足有一厘米寬。足尖點出一個個深而圓的小凹洞,那是針孔留下的痕迹,長長的歲月都未能將它抹平。
                                    ——十六年前,這裏曾流著血……冰冷的手術刀劃開母親溫暖光潔的肌膚……然後針從這裏穿過,羊腸線,縫進一周的輾轉疼痛和十六年的辛勞。
                                    原來我是母親剖開胸,剖開腹,從血淋淋的肚子裏撿回來的孩子。
                                    原來我是在父母的心窩裏,浴血而生。
                                    突然間尖銳的痛楚從那一片片胎記,從父親的鼻子母親的腿,從我的每一寸肌膚傳來,那麽近,那麽真切,仿佛是一條無形的線,連上了我與母親腹間的那道傷痕。
                                    那一刹那我終于明白,原來家,就是互相連通著的血脈,是緊緊纏繞著的藤條。因爲那麽近,所以任何一點小小的牽動,都注定傷筋動骨鮮血淋漓,但也正是因爲那麽近,才能在冰天雪地裏,給予無盡的溫暖。
                                    它不是行李不是任何一件隨身物品,它就是我們自己,所以不可能也不可以被丟棄。
                                    永遠,永遠。
                                    日子依舊這麽一天一天過去,仿佛什麽都未曾改變。
                                    只是當媽媽開玩笑說你鼻子好難看將來一定要去整容時,我會笑著答上一句“這可是我老爸的鼻子,死也不改”。
                                    我終于懂得,我身上的胎記,每一處與父母相似的地方,不僅僅是遺傳學的證據。就像媽媽腹間那道疤痕,不僅僅是疤痕那麽簡單。
                                    那是,上蒼賜給大發888登入網站們
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